O Eye of the Tiber é mãos, o melhor lugar para ir para a sátira Católica.
Mas os escritores em The Onion também gerir a sair com algumas peças muito engraçado sobre a fé, (quando eles não estão indo sobre a linha e acumulando pontos por um longo período no purgatório).
Pai Damian Ference está convencido de que The Onion tem um católico praticante a trabalhar para eles .
Eu acho que é um escritor católico que virou ateu anteriormente educado em casa cujos sentimentos sobre a Igreja são ambivalentes, mas ele ou ela apenas não pode ajudar a girar as peças sátira com palavras como "casula" neles.
A última Onion peça com um tema Católica é " Como Junte-se à Sacerdócio ", em que os passos para se tornar um padre são delineadas, incluindo:
"Passo 2:. Decidir se a seguir o caminho do sacerdócio ou perseguir outros papéis-chave no seio da Igreja, como catequista, diácono ou arcanjo"
"Passo 5: Dê uma boa olhada no espelho e pergunte a si mesmo se o seu tipo de corpo realmente funciona com uma casula."
Antes de The Onion decide sair com sua própria lista paralela de freiras, eu decidi criar minha própria. Então aqui está, os 12 passos necessários para prosseguir o caminho ilustre para se tornar uma freira:
Passo 1 : Comece a falar sobre Jesus como se ele é real, e se gabar de como você gasta muito tempo com ele. Então, entre episódios de Downton Abbey e navegação Imagine-irmãs , tente realmente sair com ele. Pulseiras troca de amizade e se tornam melhores amigas. Faça todos em torno de você se sentir desconfortável quando você falar sobre isso.
Passo 2 : Passe tempo em oração, de preferência em uma ermida ou jejum em uma caverna. Certifique-se de torcer as mãos e chorar muitas vezes, para o efeito dramático. Compare-se com Catarina de Siena, Rosa de Lima ou qualquer outro santo mulher cuja vida é completamente unrelatable ou envolve penitências maluco, múltiplas visões e ocorrências milagrosas.
Passo 3 : Diga todos seus amigos que são exigentes. Transmitir a notícia o mais amplamente possível, especialmente para os amigos do sexo masculino individuais, atraentes que se parecem com Liam Hemsworth (Hey! - Uma garota precisa para cobrir suas apostas).
Passo 4 : Tente o truque "toalha véu". Enrole uma toalha ou camisa da cor apropriada em torno de sua cabeça. Tranqüilize-se que você olhar apenas como Ingrid Bergman de The Bells of St. Mary . Se Deus está chamando você para a vida religiosa, então você vai olhar como Ingrid Bergman em um véu. Confie nele.
Passo 5 : Decida se você quer ser um excêntrico do mundo (apostólica) ou um excêntrico em um monastério e nunca mais sair (clausura). Se você ainda não é um excêntrico, e definitivamente não quer se tornar um, então você provavelmente não deve se tornar uma freira.
Passo 6 : ". Jesus te ama" Vestido em uma roupa de gorila e mantenha uma placa que diz Vá até a loja. Estes são os olhares * você provavelmente vai ficar se você se tornar uma freira e vestir um hábito. Você pode lidar com isso? (* Looks podem variar dependendo da localização geográfica. )
Passo 7 : Visite conventos e conhecer as irmãs. Traga uma lista de verificação que inclui questões vitais como: "Eu sou capaz de pegar uma fantástica Pony My Little nome -sounding quando faço votos? Tem Sr. Twilight Sparkle do Anjo da Guarda foram tomadas? "
Passo 8 : Se o "Sr. Twilight Sparkle do Anjo da Guarda "não foi tomada, tomar isso como um sinal de Deus de que ele está chamando você para ser desposada com ele. Ou escolher palhas com seus amigos. Ou rezar um pouco mais naquela caverna. Ou esperar por surfer Jesus descendo numa nuvem macia de algodão doce. Sua chamada.
Passo 9 : Conte todos os seus amigos que você está morrendo seu cabelo roxo, casando com um leão de mar e vela ao redor do mundo em copo d'água. Então diga a eles que você está brincando e que você está realmente entrando no convento. Suas reações provavelmente será similar.
Passo 10 : Depois de entrar para o convento, desmoronar várias vezes, questionar sua sanidade e, basicamente, saber se toda a gente sabia que essa era uma idéia maluca, mas você. Em seguida, pedir a Deus se ele realmente acha que isso é uma boa idéia. De novo e de novo. Questão de saber se você está realmente falando com Deus ou se essa coisa toda é o produto de sua imaginação - um complexo mundo psicológico brilhante que rivaliza Terra Média de Tolkien. Mexer. Repetir.
Etapa 11 : Como o seu dia voto se aproxima, pedir a Deus por sinais de que você deve seguir em frente. Não atire baixa. Uma vida de celibato merece um pouco de movimento de montanhas, (por exemplo, a neve que cai no meio do verão, uma chamada do Papa Francis ou uma isenção ao seu voto de pobreza que permite que você tenha um verde Rolls-Royce com motorista pessoal) .
Passo 12 : No dia do voto, quando você faz seus votos de pobreza, castidade e obediência FOR. A. DESCANSAR. DO. SEU. VIDA. Olhe no espelho e diga a si mesmo: "Isso tudo vai valer a pena para a água benta ilimitada, não mais dias maus do cabelo e compassivo olha de amigos."
Algum de vocês têm mais passos sugeridos?
Especialmente meus amigos freira?
Por favor compartilhe!
Irmã Theresa Aletheia Noble, FSP, é o autor de The Prodigal Você Love: Convidando amados volta para a igreja . Recentemente, ela pronunciou seus primeiros votos com as Filhas de São Paulo. Ela bloga no Perseguido pela Verdade .
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